Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее,
целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме.
И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею.
Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие.
Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею.
Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной.
Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Добавлено спустя 7 минут 48 секунд:

- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
- А что у вас?
- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь...
После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: "Эх... какой акробат пропал..."

Змей горыныч.
Средняя голова говорит левой.
- А ты знаешь, что правая голова, в рот берет?
- Да пусть берет, лишь бы в задицу не давала!

Я не понимаю где мой ребенок нахватался грязных слов?У тещи, в детском саду?Кароче хуй его знает

Добавлено спустя 12 минут 45 секунд:

Мама — сыну:
— Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Добавлено спустя 20 минут 21 секунду:

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. Внормальном состоянии...
------------------------------------------------------
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
------------------------------------------------------
У мужика воровали арбузы с арбузного поля. Ему это надоело, и он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" На следующий день приходит и видит табличку: "Теперь их два!"

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:

- Скажите, нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Большой сухогруз, в море. На палубе стоит боцман, курит трубку....

Подходит юнга: "Здарово, боцман. Дайка твоего табачку затянусь?"

Юнга затягивается....кха-кха-кха...."что это???"

Боцман гордо:"Волосы с детородного органа моей женщины!"

Через неделю.

На палубе стоит юнга и курит трубку......

Подходит боцман: "Здарово, юнга. Дайка твоего табачку затянусь?"

Боцман затягивается....кха-кха-кха...."что это???"

Юнга гордо:"Волосы с детородного органа моей женщины!"

Боцман:"Тфу.....эх, молодость, близко к жопе рвешь........"
---------------------------------------------------
Два парня на работе:
-Ну что? по виду гляжу сёдня ходил к директору?
-Угу...
-Орал?
-Анал!

Добавлено спустя 58 минут 28 секунд:

С женских форумов. Девушки пишут...

* Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
* Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка
* Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватка
* Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
* А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
* Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
* Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
* Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина
* Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша
* Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю
* Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона
* Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
* Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима
* Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue
* Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
* Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя
* Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
* У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
* Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
* На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
* Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка
* Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация
* Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка
* Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka
* Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
* Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

Добавлено спустя 31 минуту 18 секунд:

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
(bash.org)

Добавлено спустя 18 минут 2 секунды:

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:

Нoвейший рoссийский микрoпрoцессoр имеет не тoлькo пoвышеннoе быстрoдействие и уменьшеннoе энергoпoтребление, нo и четыре удoбные ручки для егo перенoски грузчиками, и улучшенную систему oхлаждения, легкo пoдключаемую к oбычнoму вoдoпрoвoднoму крану

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

Добавлено спустя 29 минут 29 секунд:

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Извините, не курим, молодой человек.

Всех с праздничком, парни удачи со вторыми половинками!!!!!!!!!!

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в
шеренгу сняли им штаны и говорят:
-- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и
муж останутся жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
-- Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает,
что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в
шеренгу.
Третья идет:
-- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей
деревни...
----------------------------------------------------
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

Добавлено спустя 30 минут 30 секунд:

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Добавлено спустя 7 минут 2 секунды:

Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
= Счас вот вы#бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы#би меня... Испужалася!
= Вся деревня #бала не усралася!!!